psihologia.info

Психология

Меню


Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование (Юлия Алешина)
 Похвала предсказуемости
 Введение
1. Общее представление о психологическом консультировании
 Вступление
 Психологическое консультирование, сихологическая коррекция и психотерапия
 Принципы психологического консультирования
 Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту
 Ориентация на нормы и ценности клиента
 Запрет давать советы
 Анонимность
 Разграничение личных и профессиональных отношений
 Включенность клиента в процесс консультирования
 Цели и задачи психологического консультирования
 Принятие клиентом ответственности за происходящее с ним
 Позиция консультанта по отношению к клиенту
 Средства воздействия консультанта
 Организация консультативной беседы
 Пространство беседы
 Время беседы
2. Процесс беседы
 Вступление
 Начало беседы
 Расспрос клиента
 Первая фаза расспроса клиента
 Гипотезы в психологическом консультировании
 Вторая фаза расспроса клиента
 Оказание психокоррекционного воздействия
 Завершение беседы
3. Технология ведения беседы
 Вступление
 Ограничение речи консультанта в диалоге
 Приближение разговорной речи консультанта к языку клиента
 Краткость и точность высказывания консультанта
 Анализ эмоциональных переживаний
 Альтернативные формулировки
 Акцентирование эмоциональных переживаний
 Использование парадоксальных вопросов
 Уточняющие и углубляющие формулировки
 Использование интерпретации
 Перефразирование
 Контакт с клиентом во время беседы
 Вербальный контакт
 Невербальный контакт
 Поза тела
 Тон и громкость голоса
 Использование паузы
4. Консультирование родителей по поводу сложностей во взаимоотношениях со взрослыми детьми
 Вступление
 Коррекция позиции родителя по отношению к ребенку
 Коррекция отношения родителя к ребенку
 Акции доверия
 Разговор о собственных чувствах и переживаниях
 Организация доверительного разговора
 Консультирование родителей по поводу проблем и сложностей в жизни ребенка
 Консультирование родителей по поводу их собственных проблем
5. Трудности общения
 Вступление
 Установки, затрудняющие процесс общения
 Эмоциональные переживания, осложняющие процесс общения
 Парадоксальная интенция
 Проигрывание роли
 Переориентация клиента
 Поведение, затрудняющее общение с другими людьми
6. Содержание и организация консультирования по поводу супружеских проблем
 Вступление
 Особенности консультирования при работе с супружеской парой
 Организация работы с супружеской парой
 Организация работы с одним супругом
 Причины прихода супругов в консультацию
 Длительность работы с супружеской парой
7. Консультирование супружеской пары
 Начало беседы
 Использование домашних заданий при работе с супругами
 Особенности работы с проблемами распределения семейных ролей и обязанностей между супругами
 Проблема равенства в распределении семейных обязанностей
 Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру
 Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов
 Техника конструктивных переговоров
 Коррекция ригидных представлений и принципов
 Консультирование супругов по поводу сексуальных проблем
 Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях
 Неудовлетворенность сексуальными отношениями с партнером
 Дефицит доверия и близости в отношениях супругов
 Создание позитивного фонда в общении супругов
 Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом
 Коррекция стилей общения
8. Консультирование одного супруга
 Вступление
 Активная жена — пассивный муж
 Чрезмерная зависимость супруга от родителей
 Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или физической болезнью партнера
 Болезнь супруга
 Подозрения в болезни супруга
 Трудности в отношениях с партнером
 Соматически больной
9. Переживание расставания с партнером
 Вступление
 Поиск причин измены или охлаждения
 Как вернуть партнера
 Трудности прощения
 Подозрения в измене
 Безответная любовь
 Реорганизация жизни
 Реорганизация отношений с партнером
 Обесценивание партнера
 Единственность любви
 Консультирование “виновника разрыва”
 Выбор между партнерами
 Консультирование разводящихся
 Развод и дети
 Развод и страх одиночества
 Заключение
 Литература
Современная психология

Психиатрия и психоанализ

Активное долголетие

Человек и его душа. (авт. Ю. М. Иванов)

Наши рассылки

РассылкиSubscribe.Ru
Современная психология
Подписаться письмом


Статистика сайта


 Главная
     Индивидуальное и семейное психологическое консультирование
          Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конфликта сводится к тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении хозяйства и выполнении различных повседневных дел. Причем, может быть, муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распространено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена. Выражается такой конфликт обычно в претензиях типа: “Да, овощи он покупает, но если я ему не скажу, никогда сам не посмотрит, есть картошка или нет, никогда сам не примет решения, что ее уже пора покупать” или “Никогда не предложит, как и где провести лето. Скажу: достань путевки! — достанет. Но чаще мне все самой необходимо узнать, куда и какие путевки есть у него на работе в этом году”.

Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяснение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполняется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претензии объективны или же все они построены на “придирках”. Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и потому, что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежелание мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются “мужскими” и их должны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктивность традиционных взглядов на мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально включаться или подходить к подобному разговору как к спору, в котором надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консультанту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты повседневной жизни: одинаковую включенность обоих супругов в профессиональную деятельность, отсутствие каких-либо серьезных психологических различий между мужчинами и женщинами, тот факт, что количество “мужских” дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными. Например, необходимость починить кран — “мужское” дело — возникает только тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные краны текут не каждый день, а вот готовить еду и мыть посуду — “женское” дело — приходится ежедневно.

Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одного супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа: “Вы, наверное, не задумывались над этим…” или “Иногда бывает трудно переориентироваться, когда…”. Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нуждается. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуждение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встречи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одному, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предварительной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психотерапевту.

Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. Нередко в ответ на претензии в пассивности можно услышать такое объяснение: “А зачем мне помогать тебе, если ты всегда недовольна и все равно все переделываешь по-своему?” В большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся одной из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из супругов, обычно жена, с одной стороны, постоянно провоцирует активность партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью. Демонстрация этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в значительной мере способствовать изменению ее отношения к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также меняется. В ходе обсуждения не стоит “запрещать” жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство, возможно, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отношению к тому, что и как было сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) “Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой заодно купить!” и 2) “Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются”.


...назад     далее...